Отдыхали на море, купили свежего инжира. Поели, дочке (5 лет) понравилось. На следующий день говорит…

Дети – вот кто умеет по-настоящему радоваться жизни и обладает непревзойденным чувством юмора. А все потому, что они не пытаются кому-то что-то доказать… Дети всегда говорят то, что думают. На основе их высказываний родилось множество анекдотов, смешных историй. У вас плохое настроение? Пообщайтесь с ребенком! И улыбка не покинет больше вас!

Дети говорят

Отдыхали на море, купили свежего инжира. Поели, дочке (5 лет) понравилось. На следующий день говорит:
— Мам, а давай еще этих инженеров поедим!

*************************************************************************************************************

Стёпа (6 лет):
— Барыня — это хозяйка бара, да?

*************************************************************************************************************

Сева (4 года) у зубного — настроение у человека, сами понимаете, препаршивое. Делают ему снимок, надевают защитный фартук:
— Смотри, как у рыцаря! Ты же рыцарь!
— Я не рыцарь.
— Ты же храбрый!
— Я не рыцарь, я не храбрый, я вообще ещё маленький никто!

*************************************************************************************************************

Племянник (4 года) планы стоит:
— Сначала я женюсь на Соне, потом на Даше, а потом придётся постараться жену найти нормальную.

*************************************************************************************************************

Ребёнок после просмотра мультика про трёх богатырей:
— Мама, вы всё равно пока в магазин за братиком не собираетесь, может пока хоть лошадь говорящую заведём?

*************************************************************************************************************

Сыну было около трёх лет. Я на кухне, он в комнате с тарелкой супа. Ложку поднимет, опустит… Я:
— Ешь, а не играй ложкой!
— А как ты всё видишь, тебя же здесь нет?
— Вырастешь большой, будут у тебя дети и ты будешь их видеть сквозь стены!
Он, вздохнув:
— Я не увижу. Я же буду папа, а не мама…

*************************************************************************************************************

Приезжает наш папа из командировки, не было его четыре дня. Дочь Анютка (4,5 года) обхватывает его за ноги, крепко прижимается и кричит:
— Уррааа!!! Любимый муж моей мамы вернулся!

*************************************************************************************************************

Матвей (2 года 10 месяцев) напроказничал. Смотрю на него очень строго (типа, недовольна и сейчас буду ругаться). Ребёнок с большим изумлением говорит мне:
— Мама, что это ты такая глазастая?

*************************************************************************************************************

Наша девушка (3 года 4 месяца) недавно выдала:
— Мама, ты не спишь?
— Нет!
— А почему ты так громко молчишь?

*************************************************************************************************************

Ульяна (13 лет) делится школьными гастрономическими переживаниями:
— Сегодня в школе на обед были ленивые голубцы. Когда я их попробовала, так и захотелось сказать поварам: «Ну, нельзя же быть настолько ленивыми!!!»

*************************************************************************************************************

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
— От новых… или от… старых.

*************************************************************************************************************

Ульяна (13 лет) скачала программу, подсчитывающую калории и якобы «сидит на диете». После каждой съеденной ложки мучает меня вопросами, сколько та или иная еда весит и из чего сделана. Всё скрупулёзно записывает и регулярно взвешивается. И вот застаю её шарящей в холодильнике во внеурочное время.
— А как же диета? — интересуется мать-ехидна.
— А у меня сегодня разгрузочный день, — не лезет за словом в карман моя стройняшка-дочь, — я разгружаю холодильник!

Источник

Работает на Innovation-BREATH